Beber com os amigos...

Só tem uma coisa pior que ficar bêbado sozinho.


Ficar sóbrio sozinho.

“It takes only one drink to get me drunk. The trouble is, I can’t remember if it’s the thirteenth or the fourteenth.”

(imagem tirada daqui: http://frasesilustradas.blogueisso.com/2007/10/17/102/)
É... na imagem tá escrito "mal", na frase tá "drunk". Desde quando "drunk" é "mal"? Acho que não, hein...

O ano já tá acabando e eu nem comecei!

Pois é.

Acho que tenho que parar de ler blogs, tô achando muita coisa pra copiar.
Achei isso:


30 motivos para beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida.
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Tirei daqui: http://pior.brogui.com/?p=764

A postagem explica o título...

O título explica a postagem...

Para entender a Astrologia

A Astrologia é a Ciência que estuda a influência dos astros na vida das pessoas. Pode-se dizer que é a mais nobre das ciências. Um bom astrólogo é capaz de adivinhar o passado, viver o presente e prever o futuro. Mas não é fácil dominar esta incrível arte.
Para estudar Astrologia, é preciso ser cético, crítico, capaz de ver além do horizonte, conhecer os signos do Zodíaco e, é claro, saber interpretar o que a posição dos planetas, luas e estrelas diz a respeito de nossas vidas. É preciso também estar sempre com um pé na frente, para o futuro, e um atrás, para o passado. Deixando o corpo no presente. Há ramificações mais técnicas que vão mais além, colocando o corpo no pasado ou no futuro.
Com dados como a data, hora e o local do nascimento, o astrólogo elabora o mapa astral de qualquer pessoa, revelando características, tendências, a personalidade do indivíduo. É possível, apenas com essas informações, identificar uma pessoa na multidão através de seu jeito.

Filosofia acessível

Certas coisas não são o que parecem que não são. Pois se são, podem ser. Ou não. Mas se não são, parecem não ser, quando na verdade são. São o que não são e o que são. E não são o que são, e sim o que não são. É o caráter dúbio do ser e do não ser.
A Verdade é uma só, apenas quando parece que não é ao mesmo tempo em que não é. O que, partindo da lógica de que nada não é o que parece não parecer, leva à conclusão de que não é quando aparenta ser. A verdade é, então, ao mesmo tempo, uma, duas e nenhuma das duas. Podendo ser uma, não ser uma, ser não uma, nenhuma e nem duas. A Verdade é singular em sua pluralidade. Apenas ela é nada junto com tudo e, simultaneamente, não o é enquanto é.

CSI: Crime Scene Investigation

Seu nome era Maria. Ela era uma pessoa incrivelmente chata. Seus vizinhos não a suportavam. Não só seus vizinhos, toda a sua família. Ou o que restava de sua família - os que ainda tinham coragem de assumir. E também todas as pessoas que chegaram a conhecê-la. Até mesmo os policiais das redondezas conheciam essa peste. Todos odiavam aquela coisa. E esta história começa no dia em que ela morreu.
Os vizinhos estavam espantados, mas nem tanto. Era um alívio, até. Finalmente aquela rabugenta ia deixá-los em paz. Mas era inevitável pensar: Como isso aconteceu?
Não havia testemunhas. Os vizinhos não ouviram um ruído sequer. Seu corpo estava estendido no chão. Ela estava algemada com sete facas enfiadas em suas costas, três tiros na cabeça e seus pés decepados.
Os investigadores encontraram várias impressões digitais nas facas, na arma - que foi escondida dentro do cofre junto com um de seus olhos -, nas gavetas e maçanetas. E uma mensagem na parede, escrita com o sangue do cadáver. Com certeza seria uma difícil tarefa. Longas horas de trabalho pesado. Examinar as pistas, pesquisar o banco de dados e ir atrás dos criminosos.
Sem pensar duas vezes, o detetive-chefe disse, frio:
- Foi suicídio. Vamos embora.

Saúde!

Aquela velha tinha todas as doenças que eram possíveis de se imaginar. Se ela montasse uma loja de doenças ganharia um bom dinheiro. Sua cadeira de rodas era motorizada, pois seus braços - com elefantíase - não eram capazes de se mover. E se pudessem, sua resistência não permitiria, era asmática. Além da osteoporose. Por mais incrível que pareça, ela era MEIA obesa. A outra metade era raquítica.

Usaria óculos, se não fosse cega de um olho. O outro olho era tão vesgo que ela enxergava seu cérebro. Aquela tênia que morava em seu intestino não podia ser chamada de solitária, pois era uma dupla. Em seu braço esquerdo havia um ótimo mapa da cidade, graças a uma família de bichos geográficos. A deficiência de ferro em seu organismo era compensada pela incontrolável fome de terra. Tinha as duas dengues ao mesmo tempo. A febre de quarenta graus não era amarela, era policromática. Uma doença lutava contra a outra. Sobrevive o mais forte.

Ainda em sua juventude, comeu um scargot num boteco nada confiável. Eram caramujos africanos, contaminados com angiostrongiliase meningoencefálica. Uma doença quase impossível de contrair em seu país ela conseguiu: pela picada de uma mosca tsé-tsé ficou com a doença do sono. Os ratinhos de estimação transmitiram leptospirose. Bactérias carnívoras devoravam sua barriga com esquistossomose e camuflavam a lepra. Ninguém sabia como ela podia sobreviver sem fazer hemodiálise, pois seus rins foram roubados e vendidos no mercado negro. Ela tinha mal de Parkinson, mas nem se lembrava, pois tinha também Alzheimer.

O tumor em seu cérebro estava registrado no livro dos recordes. Sua catapora era vitalícia. Aliás, era impossível saber o que era sarampo e o que era catapora. Junto com as feridas da leishmaniose. Já tinha se acostumado com a sarna de décadas. A embolia pulmonar, conseqüência de uma complicação de trombose, era fichinha. Suas gengivas eram prodres devido ao escorbuto. Seria interessante ouvi-la contar como é possuir todas essas enfermidades, se não fosse a deficiência nas cordas vocais e o câncer na língua presa. Seu retardamento mental era uma coisa fantástica. Uma escala negativa de QI foi inventada só para ela.

A tuberculose ela pegou quando tomou um vento encanado. Isso era o que ela pensava. Na verdade foi quase isso. Não era o vento que estava encanado, era um coquetel de doenças que entrou diretamente em suas veias. Tinha beribéri, malária e mais uma porção de doenças ruins.

Mesmo com todos esses reveses - e mais alguns -, tinha um grande coração. Devido ao mal-de-chagas.

Um belo dia, todos os seus problemas acabaram. Ela morreu.

Mudança de hábito

Achei umas coisas que escrevi há uns anos e vou postar.
Em breve nos cinemas.

Repetente...

Senhoras e senhores...

Esse post é meio parecido com outro, pois tem - como outro - célebres frases etílicas.
Achei do mesmo jeito... Na verdade não lembro se foi do mesmo jeito, depois eu leio o meu blog pra ver se foi. Ah, meu blog é esse. Vou construir um prédio de cem andares.


O mesmo jeito... Achei outro blog de bebidas. Li várias postagens e estou lendo até agora... Com várias pausas. [Esse copo tá zoado!! Tá zoaaaaado!!!! Tem uma pequena falha tentando cortar a minha boca; eu giro o copo mas a falha gira junto e tenta me matar!!!]
Ó, ó, é esse, ó: http://drinkdrinker.blogspot.com/
Copiei umas frases que achei lá. Achei lá.

Winston Churchill:
Montgomery: Eu não bebo, não fumo e estou 100% saudável.
Churchill: Eu bebo, fumo e estou 200% saudável.

"Eu tirei mais do álcool do que ele tirou de mim."

"Quando eu era jovem, estabeleci uma regra de nunca beber um drink antes do almoço. Agora, minha regra é nunca beber um drink antes do café-da-manhã."

[Eu sou um ultra-jovem (e mereço respeito - :|), então ainda não bebo antes do jantar. Só às vezes...]

Lady Astor: Se o senhor fosse meu marido eu colocaria veneno no seu café!
Churchill: E se eu fosse seu marido, eu beberia o veneno.
Lady Astor: Sr. Churchill, o senhor está bêbado!
Churchill: E a senhora é feia e gorda. Amanhã de manhã eu vou estar sóbrio. E a senhora?

W. C. Fields:
"Todo mundo precisa acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais um drink."
Eu também. Inclusive, daqui a pouco vou pegar mais um drink ali. [Peguei.]

"Isso me lembra da viagem que fiz aos desertos do Afeganistão. Nós perdemos nosso saca-rolhas e tivemos que passar muitos dias sobrevivendo apenas com comida e água."

"Eu nunca bebo água por causa das coisas nojentas que os peixes fazem nela."

"Sempre leve consigo uma garrafa de uísque para o caso de ser picado por uma cobra. Não esqueça de levar também uma cobra."

Depois do ataque a Pearl Harbor, Fields levou um caminhão até a loja de bebidas e comprou seis caixas de garrafas de gim. Quando o balconista da loja perguntou por que ele estava comprando seis caixas de gim, Fields respondeu: "Essa guerra vai ser curta, seis caixas serão suficientes."


...ponham a mão no chão!

Oi. Esqueci de falar tchau. Tchau.

PS: Lay down your soul to the gods rock n' roll!
PPS: Expect the unexpected.

Escassez de alternativas para título de uma postagem

Que belo título. Escrevi a postagem inteira e depois fui fazer o título. Não consegui pensar em nada e coloquei isso. E agora estou escrevendo esse primeiro parágrafo baseado no título. Isso mostra que às vezes talvez e provavelmente quase um pouco. E não faz sentido.

O segundo parágrado é uma continuação do terceiro. E o terceiro é a continuação do primeiro, que é continuação do segundo. E os três falam sobre coisa alguma. Além, é claro, da escassez de alternativas para título de uma postagem que geram um título que gera mais assunto.

Esse é o terceiro parágrafo. Infelizmente tem poucas (talvez duas ou três) linhas e apenas três frases. E uma das frases termina com reticências...

Hoje eu inventei um drink. Se fui o primeiro a inventar eu não sei, mas inventei. E nem quero saber...

Droga, estou sozinho na minha própria cabeça.
E...

Vamos ao que interessa, sem mais divagações etílicas...
Como fazer o drink...

Ingredientes:

• Vodca
• Limão
• Açúcar
• Água

(Parece caipirinha, né?)

• Geladeira com congelador (se o seeeu refrigeradoor não funciooonaaa, arranje um que funcione)
• Liquidificador
  
• Tomada(s) ligada(s) à rede elétrica
• Usina geradora de energia elétrica
• Rede de distribuição de energia elétrica
  
• "T" ou Benjamim* (ingrediente opcional)

Não precisa nem dizer que os ingredientes têm que estar em um bom estado, né? ;)


Modo de preparo:
Esse drink é feito em dois rounds.
Primeiro round:
Ligue o fio de energia da geladeira na tomada, que - caso esteja conectada a uma rede elétrica que forneça energia proveniente de uma usina e distribuida - fornecerá energia para que a geladeira funcione. Coloque a água no congelador da geladeira e espere [a água] solidificar.
IMPORTANTE: É recomendável usar formas de gelo.
Segundo round:
Ligue o liquidificardor numa tomada. Você pode usar a mesma tomada em que a geladeira foi ligada - mas para isso precisará desligar a geladeira da tomada -, a mesma com o "T" (ou Benjamim - assim a geladeira pode ficar ligada) ou outra tomada. Esprema um tanto de limão. Coloque um tanto de vodca, um tanto de suco de limão, um tanto de açúcar e muitos tantos de água sólida (se você conseguir fazer ela ficar sólida) no liquidificador, mas não ligue! Isso é muito importante, NÃO LIGUE O LIQUIDIFICADOR!
Agora pode ligar. Não se esqueça de tampar antes de ligar. Deixe ligado até o gelo ficar moído. Vai ficar parecido com sorvete. De limão.

Rendimento:
Tantas porções.


* Sabe porque chama Benjamim? Por causa de um abolicionista, autor, cientista, diplomata, editor, filantropo, funcionário público, inventor e jornalista chamado Benjamin Franklin.

Lista de promessas para 2009

Eu nunca fiz uma lista de promessas para o ano novo, mas decidi fazer uma agora. O ano-novo já passou mas ainda estamos no ano novo. Tenho que fazer logo antes que ele envelheça. Mas não bebi da poção mágica.

• Beber mais
• Estudar mais
• Ler mais
• Escrever mais
• Ouvir mais
• Falar mais
• Beber mais
• Comer mais
• Enlouquecer mais
  
• Aprender a tocar guitarra
• Aprender a tocar baixo
• Aprender a tocar bateria
• Ganhar na Mega-Sena (uns R$20 milhões tava bom)
  

Treze. É um bom número de promessas. Vou mandar o link do blog pro Zagallo.